不知道第几个凌晨醒来之后睡不着，只知道最近状态又有点往以前的趋势走了，酒醉之后醒来可以大口大口的灌可乐，现在的坐标是中洲，珊家。前几天O和我说他们在送我去北京机场之后车子坏死，回家开小白来拉车，还在快到家百来米的地方和别的车刮擦。后来袁野发了一条朋友圈，“命运的齿轮总在不知觉的时候悄悄旋转，但站在结果回头望时，才察觉之前那一个一个偶发事件是多么的丝丝入扣缓缓相接，就像被操纵如同是玩笑。哪怕只有一件事情没有被触发，都不会导致最终结果。一切偶然皆必然，没有幸运也不存在霉头，既然是概率事件，不过时间早晚。事情不存在好也不存在坏，事情原本就搁在那儿，妥善解决掉就如同没发生。”.....一切偶然皆必然。就像能量守恒定律，最近一直深信不疑，这是我欠下阿乌的，由现在的来讨债。哎，真的连昵称都磨合不出来的人实在是太过磨心。回想一下自己究竟为何会落得不开心的阶段，看似偶然其实是必然，倒推回去，其实一开始你对他并不满意，很多时候直觉是准确的，比如你认为男人的品味体现在一双鞋子的选择，但你觉得他没有品味你也选择将就，比如你觉得性爱对你而言是情感的升华，和调和剂，但你在第一次和他做爱感到糟糕的时候却也选择将就。正是因为你不忠于自己的感受，不去取悦自己才让自己一直处于一个埋冤，没有尽头却不解决问题的僵局。说来可笑，我更相信，一个男人最好的品味在于他选择的女人，我在埋冤他没有品味的同时，我深深知道自己也不是一个高品质的女人。那么我该怎么去改变这种现状？不埋冤会死吗？我觉得我像极了一个怨妇。不如从控制自己的嘴巴开始，做一个冷暖自知的人？先把一些极端的说话收起来，熊说，每个人都一定有自己的阴暗面，一定一定有，这个不必过分自责。那么当你认为一件事情有多阴暗，多么糟糕，无论你多么不屑于一个人一件事的时候，其实自己知道就可以，不一定要通过宣泄而得到别人的认同去获取存在的感觉。因为说出去的话就像覆水难收，伤害就像挤痘痘，脓头挤出来了，疤痕还是在，时间可以治愈这个伤疤，痘印还是会留在脸上。就像把钉子钉在木板上，拔出来永远有一个孔。我很佩服珊可以悟出这样的道理。那么先从取悦自己开始吧，有些不开心的东西，寻找一些，不以伤害别人为前提的宣泄方式去宣泄自己好了。比如开始写日记也未必不是一件好事。这是一个洗脑的世界，想成为一个可以帮别人洗脑的人，先从帮自己洗脑开始好了。关于6-10月因为结婚发生的事情，我得好好再找个时间宣泄一遍，不要分阶段的去揭伤疤，这样对自己一点好处都没有。现在七点了，肚子开始饿，开始觉得饿的感觉难受了。抑郁的时候饿得没有感觉，整个世界都像在缓慢转动，很陌生，因为集中不了注意力而关注到一些日常不会关注到的东西，比如树叶，墙壁和地砖，从而陷入一个无边界的空间。现在回想起来那种感觉真的很微妙，你没有察觉自己进入了一个这样的状态，也找不到症结之处，当你恍然大悟发现自己掉进了一个可怕的深渊之后开始全身发抖，我很幸运有珊告诉我这么一件事情，否则再这样下去可能不知不觉让自己泥足深陷之后可能会有一些不堪设想的后果。感觉自救之后更加不需要他了。对他的怨恨和嫌弃有增无减。希望这是阶段性的。就像之前觉得自己特别心疼他的成长环境，其实一个人逆来顺受久了，自然而然会有他的处理方式，环境成就一个人的个性，何必充当圣母去救世？何况自己的生活都没有打理妥帖。只言片语中找不到对他的爱意。自救之后发现过去在为他燃烧自己的生命值，爱不起。先从做个美人儿开始，每一个阶段都得过得从容淡定和美丽啊，更何况2字头的最后一个月呢？